二十几年前，人们对乙肝多不了解，但对乙肝患者也不如现在这般残酷！     

    大概我两岁左右第一次被查出HBV以后，母亲的心就已打下沉痛烙印。虽然那时，她不很清楚乙肝这个病到底有什么危害，但她认为，有病，就一定要治，治病，也非吃药不可。直到现在，母亲也还天真的认为，乙肝是可以吃药根治的。

    那时我有个亲戚在卫生所工作，有一阵他告诉母亲板蓝根冲剂可以治疗乙肝，于是母亲买了很多给我冲喝，那种味道我一辈子都忘不了！结果当然很不理想，但母亲没有放弃，一直在期盼奇迹的出现。她经常从各种途径搜寻各色治疗乙肝的医院和药方（我的家乡是个比较偏僻的地方，在那个资讯落后的年代，这些信息搜寻起来实属不易）。

    隔上一段时间，母亲就会让当采购员的父亲出差时，顺路买些药回来吃，这样的日子持续了很久！现在回想起来，母亲所搜集的治疗乙肝广告，无一例外不宣称大小三阳可以全部转阴。不知道小时候我吃了多少这样的垃圾药，幸运的是，肝脏没被这些所谓转阴药整出什么异常！我理解母亲的苦心，也庆幸母亲没有生活在大城市，要不然那数不清的包治乙肝的广告会让善良的老妈很受伤的！其实，在没有上大学以前，我对乙肝的认识程度也一样几乎为零。幼时傻的可爱，想着肝炎就是肝脏发炎了，吃点消炎药就好了，于是偷偷吃了好几次。看见84消毒液的说明书，有杀灭肝炎病毒的作用，也有过喝下去的冲动，不过闻起来味道似乎不理想也就作罢了。现在想想，仍是一身冷汗！

    母亲后来被查出来也是乙肝病毒携带者。在那之前她从未检查过。一个给我看病的医生听了我的病情和家族史以后断言：我的乙肝是母婴传播。我的母亲却一直坚持我的病是小时候住院，医院消毒不彻底感染的。那时的注射器都是随便用酒精擦擦就重复使用的。不过这些都是查无实据的过去式了。母亲一直没把自己得病的事看的多严重，甚至从来没有复查过。但对我的HBV却异乎寻常的重视。印象中她自己也吃过一段时间药，不过很快就没有再吃，我想经济方面应该是最主要的原因。

    一直到现在，母亲也没有放弃给我治愈乙肝的希望。给我打电话时，常会提起她最近在电视上又看到的某一乙肝广告效果如何如何好，而且她打电话问过了，说他们可以把药直接邮购。我告诉她那家医院早被证明是骗人的，她不信：那可是**卫视做的广告呀！我很愤怒也很无奈：在金钱诱惑面前，做虚假广告的人良心都被狗吃了。

    善良的母亲一方面执著的为我寻医问药，另一方面，也小心翼翼的保护着我的隐私。虽然在治疗方面，母亲没有取得什么突破性的进展，但后者，到现在为止做的都很成功。母亲总是在我最无助的时候，给我实质性的帮助，也许正是母亲的煞费苦心，才造就了我如今还算平静的生活，也培养了我还算平静的内心。

    高考的时候，我回到家乡所属的县城参加统考，但体检的问题一直让我很烦。母亲找到一位远房亲戚，费尽口舌，终于托她帮忙搞定了体检。为了疏通关节，也为了感谢她，母亲拿出家中不多的积蓄。

    上了大学，学校要求入校体检，母亲辗转找到一位能人，通过周旋和送礼，总算又过了一关。

    工作后体检，也是母亲想方设法“疏通”“理顺”的。因为这是决定我终生的大事，家里不惜血本，直到现在，母亲仍不肯说出当时花了多少钱，她怕我难过。因为我一贯很节俭，也可能怕影响我以后的工作情绪，因为那个收钱的和我在一个单位。倒是父亲透露给我一点口风，伸了一个指头，我当时差点气晕，那可是我的家人不吃不喝将近一年的工资呀！我心疼钱，更心疼父母的劳动！可气的是，拿钱的那位，似乎抓住了我的把柄，一副趾高气扬的神情，对我呼来喝去，倒好象我们亏欠他一样！我身体一直很好，中学时还是校队的成员，现在经常熬夜第二天依然精力充沛．父亲２０几年来每天和我们在一起吃饭也没被传染，我相信自己完全胜任自己的工作且不会影响其任何他人，可由于乙肝，我变的很现实，很多梦想，都被我彻底放弃了．

    朋友曾告诉我：天下对你最好的，只有你的父母。可怜那时的我，还一厢情愿的相信友情，相信两肋插刀的义气，相信爱情，相信山盟海誓的诺言，惟独忽略了那份天长地久的亲情。后来经历了太多的是是非非，才大悟大彻。

    年幼的时候，不曾将乙肝当作一种疾病，很不在乎；年少的时候，不愿提起这个病，每次听到相关的字眼，除了莫名的烦躁，对父母还有一种深深的怨！年长以后，逐渐接受这个现实，父母的关爱，也一点一滴润入心扉。

    无数次，作为一个肝病患者，当我的身体受到病痛的折磨，当我的内心受到比肉体更痛苦的冷漠和歧视煎熬，孤独无助的时候，唯一能够倾诉的，就是母亲。

    很早以前，不懂事的我将这种倾诉，作为对父母的一种惩罚。真的，我曾经是那样的怨恨他们，怨恨他们没有给我一个富裕的家境，那也就罢了，却连一个健康的身体也没有给我；这种深深的怨恨，一直持续了很久，当怨恨平息的时候，又常常会被生活中不经意的波澜所打破，一次体检，一次歧视，一则肝癌的消息，都能重新燃起我怨恨的情绪。可是，岁月流逝，我也明白，虽然他们没有给我荣华富贵，虽然只给了我可能不同于健康人的身体和生活。但，他们给了我生命，给了我最无私的爱——这，才是最重要和宝贵的！

    渐渐的，我不愿再告诉母亲我所受的委屈，也很少在她面前提起我的病情，甚至在我病的最严重的时候，转氨酶高达九百以上的时候，我也只是告诉她我可能假期要住院，不回家了。虽然我自己都没有把握，我的病情是否可以稳定，但我不希望父母再为我操心。也不愿意看见他们因为我的病，再次自责和痛苦！

    我永远忘不了，母亲在听我诉苦的时候，一边眼里含着泪花，一边故做轻松安慰我的表

    情。我永远忘不了，母亲一边喃喃着：为什么我们这么倒霉，一边给我洗衣服的样子。我永远忘不了：母亲求人帮忙时低声下气的语调，看到电视里肝病广告眼中燃起希望火花的一瞬间……

    我已经成年了，以后的路，我要自己坚强的走，以后的风雨，也该由我一个人来承担。

    写这段文字的时候，恰巧接到母亲的电话，除了照例问我身体怎么样，钱够不够用外，听说我在外租房子并且自己做饭，就嘱咐我别太累了，等她明年退休。就来陪我，给我做饭收拾房子……挂掉电话，我不禁潸然泪下。